|
Юмор. Анекдоты
1
Далее >>>
* * *
-
Когда вы заметили, что у вас угнали
машину?
- Вчера вечером, господин комиссар. Выхожу из ресторана, открываю
дверцу, сажусь за руль, хочу тронуться, вижу - а машины-то нет!
* * *
- Вы уверены, что ваш автомобиль действительно украл обвиняемый? -
спрашивает защитник потерпевшего.
- После вашей речи я стал сомневаться, был ли вообще у меня автомобиль
* * *
Габровец едет в такси по горной дороге.
Внезапно машина срывается и летит в пропасть
- Черт возьми! - кричит пассажир водителю. - Выключите хотя бы счетчик!
* * *
-
Мадам, я нашел неисправность в вашем
автомобиле.
- Что же это?
- Короткое замыкание.
- Так удлините его!
* * *
Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный
свет, и ни разу никто меня не оштрафовал. На сэкономленные деньги я
купила себе три новые шляпки.
* * *
В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них
возмущается:
- Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!
* * *
- Когда шофер может не обращать внимания на знак ограничения скорости?
- Только в том случае, если идет пешком.
* * *
Консьержка звонит снизу жильцу:
- Месье, кто-то угнал ваш автомобиль, но вы не волнуйтесь, я заметила
номер!
* * *
Переполненный автобус резко качнулся на повороте, и пожилая дама
нечаянно ухватилась за бороду стоявшего рядом мужчины.
- Отпустите мою бороду! - рявкнул пассажир.
- А что, вы разве выходите?
* * *
Пассажир после каждой остановки поезда
говорит:
- Кошмар! Какой кошмар!
- Почему вы так тревожитесь? - спрашивает его сосед по купе.
- Чем дальше я еду, тем больше убеждаюсь, что сел не в тот поезд!
* * *
Автобус стоит на остановке.
Шофер достает бутылку и спрашивает: «Пить кто-нибудь будет?».
Все молчат.
Он выпил сам, покурил.
Достает еще одну. «Будет кто?»
Молчание.
Выпил, покурил. Затем надевает мотоциклетный шлем: «Ну что, смертники,
поехали?»
* * *
- Отличная видимость сегодня! - воскликнул путешествующий по Шотландии
турист, стоя на смотровой башне.
- Вы даже море видите? - спросил гид
- Конечно!
- Тогда вам следует доплатить еще тридцать шиллингов.
* * *
Сильвия впервые самостоятельно отправилась на машине по делам.
Вдруг под колесами что-то звякнуло. Сильвия остановилась и с трудом
положила выпавшую запчасть в багажник.
Когда она приехала, муж осмотрел то, что она привезла, и сказал:
- Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется отвезти на
место крышку от канализационного люка.
* * *
Пассажир скорого поезда обратил внимание на то, что поезд слишком часто
останавливается.
- Почему мы опять стоим? - спросил он у
проводника.
- На рельсах корова разлеглась.
- Корова? Но мы уже останавливаемся в пятый раз. Здесь что, так много
коров?
- Нет, это та же самая. Мы снова ее догнали.
* * *
Две дамы беседуют в купе поезда.
- Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въезжать в
туннель. Я и в гараж не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
* * *
Проводник, высунувшись из окна вагона, кричит машинисту:
- В чем дело? Почему не останавливаемся?
- Тормоза не действуют! - отвечает тот
- А что же делать?
- Соберите с пассажиров доплату за скорость!
* * *
В речном порту, завизжав тормозами, на полном ходу останавливается такси,
из него выскакивает мужчина с чемоданом, сломя голову несется на
пристань и из последних сил перепрыгивает метровое пространство до
теплохода.
- Фу-у, - утирает он пот со лба, - все-таки успел.
- К чему такая спешка! - удивляется матрос. - Ведь мы как раз
причаливаем.
* * *
Экзаменуют кандидата на пост помощника директора.
- Представьте себе, - спросили его, - что вы едете в двухместной машине
и видите на шоссе троих, которые просят захватить их с собой. Это будут:
ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите
предпочтение?
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую
даму по назначению, а сам останусь с девушкой.
* * *
Сойдя на маленькой железнодорожной
станции, Свенсон обратился к дежурному:
- Скажите, далеко до города?
- Пять километров.
- Неужели нельзя было построить станцию рядом с городом?
- Мы думали об этом, но потом все-таки решили построить ее рядом с
рельсами.
* * *
Над дорогой стелется густой туман, в двух метрах уже ничего не видно.
Две машины едут одна за другой вот уже в течение целого часа. Внезапно
первая резко тормозит, и вторая сразу же врезается в нее. Водители
выскакивают из машин.
- Черт побери, разве можно так резко тормозить без всякой причины!
- Без всякой причины?! - переспрашивает первый. - Да вы посмотрите
внимательней: я уже стою у себя в гараже!
* * *
В запрещенном для стоянки месте останавливается старенький, потрепанный
«Рено».
Мгновенно рядом с машиной оказывается полицейский.
- Это ваша машина, месье?
- Моя.
- Пятьдесят франков.
- Прекрасно! - радостно восклицает владелец машины. - Накиньте еще
десять франков и можете забирать ее!
* * *
- Сто миль в час? - переспросил водитель полицейского. - Да вы что,
смеетесь? Я ехал со скоростью максимум пятнадцать миль в час.
Полицейский начал выходить из себя.
- Может быть, вы еще скажете, что вообще стояли на месте?
- Практически я стоял, - запальчиво подтвердил водитель.
- Вот и отлично. Пятьдесят долларов штрафа.
- За что же?
- За стоянку в неположенном месте.
* * *
Пассажир, проснувшись, спрашивает соседа по купе:
- Далеко еще до Бугульмы?
- Часа два.
- Ну тогда я еще немного посплю... Проснувшись снова, он обращается к
тому же соседу:
- Не скажете, далеко ли до Бугульмы?
- Часа два.
- Вы мне это уже говорили.
- Но теперь - в обратную сторону.
* * *
Туриста, проезжающего по городу со скоростью 120 километров в час,
останавливает полицейский и составляет протокол за нарушение правил.
- С вас сто крон штрафа, - говорит он туристу. Тот подает две купюры по
сто крон.
- Я сказал сто крон, - замечает полицейский. - Зачем вы даете вдвое
больше?
- Затем, что я хочу покинуть ваш паршивый город с той же скоростью, с
какой сюда въехал.
* * *
Муж - жене:
- Люся, ты видела мятый доллар? Жена засмеялась:
- Да, а что?
- А 10 долларов?
- Да. Но редко.
- А 10 тысяч мятыми видела?
- Нет!
- Ну иди в гараж, посмотри!
* * *
Ночью в такси садится голая женщина.
Шофер ошалело смотрит на нее.
- Та что, голых баб не видел?
- Да нет, просто думаю, откуда ты деньги доставать будешь.
* * *
Заходит посетитель в экскурсионное бюро и говорит:
- Я накопил денег и хотел бы совершить кругосветное путешествие. Что вы
можете мне предложить?
- Поздравляем вас с великолепной идеей, - говорит сотрудник бюро. -
Можем предложить вам авиатур с посадками в крупнейших городах мира.
- Самолет?! Нет, только не это! Вы же знаете, сколько в последнее время
было авиакатастроф!
- Хорошо, с нашей помощью вы сможете совершить кругосветное путешествие
на комфортабельном теплоходе - с заходом в известнейшие порты мира. Вы
пересечете Тихий океан...
- Теплоход?! Тихий океан?! Да вон паром «Эстония» под самым берегом
затонул - и не спасли. А «Адмирал Нахимов», а... Эти теплоходы только то
и делают, что тонут! Нет, мне моя жизнь дорога.
- Хорошо, - все так же любезно улыбается сотрудник бюро и предлагает: А
как вы смотрите на кругосветное путешествие по железной дороге? Правда,
это несколько дольше, чем самолетом, но зато как увлекательно!
- Поезд? А вы забыли, сколько в последнее время было железнодорожных
крушений, сколько жертв. А еще страшней - остаться беспомощным калекой...
Нет!
- Ну тогда мы можем предложить вам только сексуально-пешеходную
прогулку.
- О, это уже что-то интересное. Сексуально-пешеходная прогулка - это как?
- Да вот так: а не пошел бы ты, гад, на...!
* * *
Чукча купил «КамАЗ».
- Ну как машина? - интересуются соседи.
- Очень хорошая! Глаза светятся далеко-далеко в тундру. Внутри мягко,
тепло. Однако одно плохо: собаки быстро устают...
* * *
Красивая девушка голосует на шоссе. В
руках у нее канистра.
Подруливает легковушка, и шофер с интересом спрашивает:
- Пиво?
- Нет.
- Самогон?
- Нет.
- А что?
- Бензин!
- Зачем?! - удивляется шофер.
- Знаю я вас: как доедете до первого лесочка, сразу бензин кончается.
* * *
Инспектор ГАИ останавливает машину и
говорит:
- Водитель, вы пьяны!
- Да я капли в рот не брал!
- А ну дыхните! - И протягивает пробирку. Реакции нет.
- Странно, - говорит инспектор. - Неужели сломалась?
И дунул сам.
- Нет, работает.
* * *
1
Далее >>>
|
