|
Юмор. Анекдоты
1
2
Далее >>>
* * *
Полиция останавливает автомобиль,
петляющий по шоссе.
- Сэр, мы должны проверить вас на алкоголь!
- Отличная идея, ребята! А где здесь поблизости бар или ресторан?
* * *
Пассажир, бледный, как смерть,
рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как он лавировал между
машинами! Как увиливал от грузовиков и проскакивал буквально под носом у
пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом, когда мы приехали. Он
достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
* * *
Муж и жена толкают машину к
автомастерской. Муж говорит:
- Прав был тот человек, который нам ее продал.
- Почему же?
- Потому что ей практически не требуется бензин.
* * *
Судья:
- Мистер, вы обвиняетесь в том, что управляли автомобилем в состоянии
алкогольного опьянения. Что вы можете сказать в свое оправдание?
Обвиняемый:
- Ваша честь, как только я осознал, что «под мухой», немедленно свернул
на тротуар.
* * *
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более
километра, вдруг обнаружили, что ключ от него оставили в гараже? –
спрашивает инструктор автошколы кандидата в водители.
- Я бы нажал на тормоза и вышел посмотреть из машины, чтобы посмотреть
на того идиота, который ее толкает.
* * *
Два приятеля едут в автомобиле со скоростью 360
километров в час.
- Ну и скорость! А что с нами будет, если отлетит колесо?
- Не волнуйся, у меня есть запасное.
* * *
Жена сидит, шьет. Муж постоянно дает советы:
- Не спеши, немного влево и не так близко к краю.
- Ты что с ума сошел? Ты же не умеешь шить!
- Это я хочу тебя отблагодарить за те советы, которые ты мне даешь,
когда я за рулем.
* * *
- Алло, полиция? Приезжайте быстрее? Это ужасно!
- Объясните, пожалуйста, что случилось? Где вы находитесь?
- Я в своей машине. Мерзавцы, они украли все! И руль, и педали, и
приборный щиток! Как же теперь я буду ездить?
Мы срочно выезжаем, но где вы находитесь?
- Гм… минуточку .. я в своей машине… О, Боже! Прошу вас не беспокоиться,
я просто сел на заднее сиденье.
* * *
Во время экзаменов по вождению автомобиля машина врезается в дерево,
экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
- А теперь, гражданин, покажите, как вы останавливаете машину, когда
перед вами нет препятствий.
* * *
- А что из себя представляет улица с односторонним движением?
- Это улица, на которой в вас могут врезаться только сзади.
* * *
- Объясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы дать ему дорогу, а он потерял
сознание от удивления.
* * *
Супруги только что приобрели автомобиль и вдвоем выехали покататься.
Жена то и дело подсказывает мужу:
- Притормози! Осторожно! Выключи указатель поворота! Держи правее!
Потеряв терпение, муж говорит ей:
- Замолчи же, наконец! Запомни: твое дело - улыбаться автоинспектору!
* * *
Автобус с пассажирами начал двигаться под уклон. За ним устремился
мужчина.
- Остановитесь, - кричит ему с улыбкой пассажир, стоящий у открытой
двери, - все равно не догоните.
- Но я должен догнать, - стонет, задыхаясь, бегущий, - Я водитель этого
автобуса!
* * *
- Не могли бы вы отремонтировать тормоза? - спрашивает заказчик
механика автосервиса.
Тот разводит руками:
- Не раньше, чем через неделю.
- Но завтра у меня срочная поездка.
- Если поездка срочная, то зачем вам тормоза?
* * *
Два друга мчались на автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года.
Подъехали к железнодорожному переезду.
- Ты смотри направо, - сказал один, - а я буду смотреть налево, чтобы не
налететь на поезд.
Через какую-то долю секунды раздался ужасный грохот, и когда приятели
выбрались из-под обломков, один сказал:
- Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы заметили, что шлагбаум
закрыт!
* * *
Поздно вечером к свободному такси подбегают двое мужчин:
- Извините, я очень спешу, - говорит один. - Моя жена ждет ребенка!
- У меня похуже! - вмешивается второй. - Моя
жена ждет меня!
* * *
Один водитель никак не мог завести мотор своего автомобиля. Тогда он
достал заводную ручку и стал прокручивать мотор вручную. В этот момент к
нему подошел близорукий старец и, протянув деньги, спросил:
- Извините, добрый человек, а «Рождественский вальс» ваша шарманка
играет?
* * *
- Алло, звонят из автомастерской. Ваша жена просит отремонтировать
машину, но мы не знаем, кто будет платить...
- Конечно, я заплачу.
- Это хорошо. Но нас больше интересует, кто будет платить за ремонт
мастерской?
* * *
Машина задавила курицу. Водитель вылез, огляделся и, увидев, что вокруг
никого нет, схватил курицу и спрятал в багажник. Внезапно из-за кустов
вышел фермер.
- Надеюсь, вы не станете утверждать, что хотели доставить несчастную в
больницу? - язвительно спросил он.
* * *
В машине сидят двое пьяных.
- Когда проедем мост, поворачивайте направо, - предупреждает один из
них.
- Хорошо, хорошо... А, собственно, старик, разве не ты за рулем?
* * *
- Чрезмерная воспитанность тоже к добру не приводит. Вчера водитель
автобуса, в котором я ехал, увидел стоявшую в салоне дряхлую старушку и
пытался уступить ей свое место.
* * *
- Ужас, что вытворяет этот пешеход! Он уже давно бежит перед нашей
машиной, - сказала жена, сидящая за рулем.
- Поступай, как знаешь, - отвечает муж, сидящий рядом. - Но на всякий
случай я бы съехал с тротуара.
* * *
Слышно, как во дворе воет собака.
- Что это с собакой?
- А, это наши соседи уезжают в отпуск.
- Но ведь они берут с собой собаку, чего же она воет?
- Она просто поняла, что за руль садится хозяйка.
* * *
Надписи на придорожных щитах:
«Те, кому не хватает времени подождать на переходе, смогут получить
дополнительное время на кладбище».
«Уступите дорогу тем, кто едет со скоростью более 100 километров в час,
- они торопятся к патологоанатому».
«Пешеходы! Не избирайте из всех дарованных вам прав только одного права
- на последние почести».
«Помните, что природа несовершенна. Автомобили она снабдила запчастями,
пешеходов - нет».
* * *
Пострадавший в автомобильной катастрофе
рассказывает врачу:
- Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод
в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
- А как вы рассуждали?
- Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а
в аду у меня не мерзли бы ноги.
* * *
- Франтишек, почему ты не приехал ко мне вчера, я тебя ждала весь вечер.
- Я не мог добраться.
- Но я же тебе объяснила, проще ведь некуда - ехать на триста сорок
шестом автобусе до конца.
- Понимаешь, я его не дождался. Уже совсем стемнело, а я насчитал
только сто пятьдесят девять автобусов.
* * *
Девушка приехала в автосервис. Механик
осмотрел машину.
- Ну что? - спрашивает девушка. - Поломка серьезная?
- Если бы это была лошадь, - отвечает механик, - я бы ее на вашем месте
пристрелил.
* * *
Симпатичная владелица машины проезжает перекресток на красный свет.
Постовому пришлось несколько раз сделать отмашку, прежде чем она
останавливается.
- Вы не видели моих сигналов? - строго спросил он.
- Да, - ответила она, - но сегодня вечером я
занята.
* * *
- Откуда вы так хорошо знаете розничные цены на домашних животных,
начиная от петуха и кончая бараном? Вы что, долго работали в сельском
хозяйстве?
- Нет, просто я начинающий автолюбитель.
* * *
-
Папа! Я могу сегодня вечером взять
твой автомобиль?
- Послушай, сынок, а для чего тебе даны ноги?
- Одна - для педали тормоза, а другая - для газа.
* * *
1
2
Далее >>>
|
