|
Юмор. Анекдоты
1
2
3 Далее
>>>
* * *
Цибульский сдает экзамен на водительские
права.
- Увы! - говорит инструктор. - Вы экзамен не
сдали.
- Как же я мог его сдать, если я еще не тронулся с места?
- А как вы могли тронуться с места, если вы сели на заднее
сиденье?
* * *
Кондуктор в автобусе:
- Мадам, вам придется заплатить за мальчика - ему больше десяти лет.
- Этого не может быть, я всего восемь лет замужем.
- Мадам, - говорит кондуктор, - мое дело собирать плату за проезд, а не
выслушивать исповеди.
* * *
Полицейский склонился к даме, которая распростерлась на тротуаре, и
спросил:
- Мадам, вам плохо? Вызвать «Скорую помощь»?
- Нет, нет, спасибо! Я себя прекрасно чувствую. Просто я заняла место,
чтобы муж смог припарковать машину...
* * *
Водитель старого драндулета обращается к
автомеханику:
- Скажите, не пора ли мне сменить масло?
- Хотите добрый совет, месье? - говорит механик. - Оставьте масло
старое, но смените машину.
* * *
Муж и жена в растерянности стоят у дома. Сосед спрашивает:
- Что случилось?
- Беда! Ключи от гаража забыли в квартире. Ключи от квартиры- в
автомобиле, а автомобиль - в гараже.
* * *
- Вы делаете большие успехи, мадам! - говорит инструктор автошколы. -
Сегодня вы впервые обгоняли грузовик с открытыми глазами.
* * *
Представляешь, ведь я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий
полуразвалившийся рояль!
- И какой же сумасшедший пошел на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.
* * *
Элегантная дама осматривает машины в автосалоне. Наконец лимузин выбран,
и она направляется к кассе.
- Подождите минуточку, - говорит продавец. - Нужно еще поставить свечи.
- А, не трудитесь, - беззаботно машет рукой дама. - Я буду ездить только
днем.
* * *
Две англичанки путешествуют по Греции.
- Давай сфотографирую тебя на фоне развалин
этого храма.
- Следи только, чтобы моя машина не попала в кадр, - отвечает другая. -
А то муж подумает, что это я врезалась в храм и разрушила его.
* * *
Надпись у железнодорожного переезда:
«Поезд здесь проходит за 14 секунд. Независимо от того, находится ли ваш
автомобиль на рельсах или за шлагбаумом».
* * *
Двое провинциалов едут впервые в лондонском двухэтажном автобусе. Один
из них поднялся на второй этаж и вскоре вернулся обратно весь бледный от
ужаса:
- Джим, наверх не ходи - там нет шофера.
* * *
Один водитель припарковал свой автомобиль возле резиденции
премьер-министра и собрался уйти по своим делам.
- Будьте любезны, уберите отсюда свою машину, - вежливо сказал ему
подошедший полисмен. - Скоро должен выйти наш премьер-министр.
- Не беспокойтесь, - ответил хозяин машины, - она оборудована
противоугонным устройством и звуковой сигнализацией.
* * *
В такси.
- Послушайте, - говорит пассажир, - вам не кажется, что следует
почистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью.
- Неважно, - отвечает водитель. - Я все равно
забыл дома очки.
* * *
Мы всегда думали, что малолитражкам не нужны дверцы, и, как мы недавно
узнали, последние модели вообще надеваются, словно пуловеры.
Двухэтажный автобус налетел на фонарный
столб.
- Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен шофера.
- А я проверял билеты на втором этаже...
* * *
1
2
3 Далее
>>>
|
